PDA

Arată Versiune Întreagă : Bancuri



eMAG.ro

Pagini : 1 2 [3] 4 5 6 7 8

BAD BOY '87
05-26-2006, 21:04
A wealthy hospital benefactor was being shown around the hospital when,
during her tour, she passed a room where a male patient was masturbating
furiously.
"Oh my GOD!!" screamed the woman, "That's disgraceful!!!"
The doctor, who was leading the tour, calmly explained, "I'm very sorry
that you were exposed to that, but this man has a serious condition
where his testicles rapidly fill with semen, and if he doesn't do that
at least 5 times a day, he'll be in extreme pain and his testicles could
easily rupture."
"Well, in that case, I guess it's ok."
In the very next room, a male patient was lying in bed and it was
obvious that a nurse was performing oral sex on him.
The woman, "Oh my GOD!! How can THAT be justified?"
The doctor, very calmly, "Same illness, better health plan."

BAD BOY '87
05-26-2006, 21:36
A man scanned the guests at a party and spotted an attractive woman
standing alone.
He approached her and asked her name.
"My name is Carmen," she told him.
"That's beautiful," he said. "Is it a family name?"
"No," she replied, "I gave it to myself. It reflects the things I like
most - cars and men. What's your name?" she asked.
"Beerfuck," he replied.


A wealthy hospital benefactor was being shown around the hospital when,
during her tour, she passed a room where a male patient was masturbating
furiously.
"Oh my GOD!!" screamed the woman, "That's disgraceful!!!"
The doctor, who was leading the tour, calmly explained, "I'm very sorry
that you were exposed to that, but this man has a serious condition
where his testicles rapidly fill with semen, and if he doesn't do that
at least 5 times a day, he'll be in extreme pain and his testicles could
easily rupture."
"Well, in that case, I guess it's ok."
In the very next room, a male patient was lying in bed and it was
obvious that a nurse was performing oral sex on him.
The woman, "Oh my GOD!! How can THAT be justified?"
The doctor, very calmly, "Same illness, better health plan."

ysa
05-27-2006, 19:41
Stii k traiesti in 2006,atunci cand:

1. Tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 numere de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon intr-o maniera sobra de afaceri
7. Cand suni de acasa, formezi 9 din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii permanenti si au mai multe sanse sa primeasca recompense.

SI

12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind.
14. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
15. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine, decat ca iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr. 9 si 13:lol:
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu numerele nu exista.

SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR!

BAD BOY '87
05-28-2006, 10:43
Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil.
Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa
va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el ... Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut???!!!

Anghel
05-28-2006, 20:55
Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

---------------------------------------------------------------------

Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru ***** aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa, cam pentru 2 *****.

---------------------------------------------------------------------

Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !

-----------------------------------------------------------------------

Un tigan avea o super tiganca de nevasta,dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
-Dom'n doctor, am incercat cu bataia,cu vorba buna,nimic nu merge. Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??

chelu82
05-28-2006, 21:01
tari poantele anghel ... la mai mare! :lol:

BAD BOY '87
05-28-2006, 21:10
Unsprezece persoane atarnau de un cablu fixat de un
elicopter. Erau zece economisti si un inginer.
Deoarece cablul nu era suficient de solid sa-i tina
mult timp pe toti, s-au decis ca unul din ei sa se
sacrifice, pt. ca ceilalti sa se poata salva.
Nu s-au putut hotara, cine sa fie nenorocitul, asa ca,
in final, inginerul a tinut un discurs foarte
impresionant.
El a spus ca va da drumul cablului de buna voie,
deoarece inginerii sunt obisnuiti sa faca orice pt.
firma lor, sa se sacrifice pt. familia lor, sa ofere
totul firmei, sa faca ore suplimentare si sa nu
primeasca nimic in schimb.
Dupa ce a terminat discursul lacrimogen, toti
economistii au inceput sa-l aplaude.

Morala:
Nu subestima niciodata mintea inginerului.

daneza06
05-28-2006, 23:40
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,
Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca
ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite
observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost
exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pastele se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
si finalul........"In rest a fost bine."..

mimoza
05-29-2006, 00:06
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare
prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un
ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati
ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care
este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in
poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il
deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie
ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

BAD BOY '87
05-29-2006, 11:53
Un grup de ingineri si un grup de economisti
calatoresc cu trenul la o conferinta.
Fiecare economist are cate un bilet. Tot grupul de
ingineri si-a cumparat un singur bilet.
Economistii dau din cap dezaprobator si in taina se
bucura de amenda pe care o vor primi inginerii la
venirea
conductorului.
Deodata un inginer striga: "Vine conductorul!" - la
care toti inginerii alearga si se inghesuie intr-o
toaleta. Conductorul verifica biletele economistilor.
Vazand WC-ul ocupat, bate la usa: "Biletul la control,
va
rog!" Unul dintre ingineri impinge biletul pe sub usa,
conductorul verifica si pleaca multumit.
La intoarcere, economistii se hotarasc sa foloseasca
aceeasi smecherie. Cumpara deci un singur bilet pt.
tot
grupul si raman foarte mirati, vazand ca de aceasta
data inginerii nu au nici macar un singur bilet. Dupa
un
timp, striga un inginer: "Vine conductorul!"
Economistii alearga imediat la toaleta si se incuie
acolo.
Inginerii se plimba comod pana la urmatoarea toaleta.
Inainte ca ultimul sa intre, bate la usa toaletei cu
economisti, spunand: "Biletul la control, va rog!"

Si morala povestii? Economistii folosesc cu
predilectie metodele inginerilorï,
chiar daca nu le inteleg cu adevarat!

Gherila_P.T.M
05-31-2006, 17:57
Ce se poate intampla daca-l bati pe taximetrist pe umar

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."

BAD BOY '87
05-31-2006, 21:27
Intr-o zi, trei economisti se plimbau printr-o padure
deasa. Deodata au ajuns la un rau involburat, pe care
trebuiau neaparat sa-l treaca. Dar cum sa reuseasca?
Primul economist ingenunche si incepu sa se roage:
"Doamne, da-mi te rog puterea sa trec inot acest rau
involburat!"
*pppppfffffffuuuuffffffff* Si Dumnezeu ii dadu brate
lungi si picioare puternice. Asa a reusit sa treaca
inot
raul. I-au trebuit mai mult de doua ore si de
trei-patru ori era sa se inece DAR: a reusit!
Al doilea economist, vazand acestea, a ingenunchiat si
a inceput sa se roage: "Doamne, te rog, da-mi puterea
si mijloacele necesare sa pot traversa raul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Si Dumnezeu i-a dat o barcuta. A reusit sa traverseze
raul involburat, chiar daca de mai multe ori era sa se

rastoarne.
Al treilea economist, observand cele petrecute, a
ingenuncheat si el si s-a rugat: " Bunule Dumnezeu,
da-mi te
rog forta, mijloacele si inteligenta necesare sa trec
cu bine raul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff* Si Dumnezeu il transforma
pe economist in inginer. Acesta a scos din buzunar
harta,
a studiat-o cateva momente, dupa care s-a dus vreo 100
m in susul raului si a trecut podul.



Alina îi povesteste unei prietene: - Am sã-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragã, dacã stii sã pãstrezi un secret... În fiecare zi, de o sãptãmânã încoace - de sâmbãta trecutã mai precis - sunã cineva la mine la usã... Deschid, si, în fata usii, un bãrbat tânãr, înalt si frumos mã întreabã: "Sotul dumneavoastrã este cumva acasã? "Nu", spun eu. La care mã ridicã în brate, mã duce în dormitor, mã pune pe pat si mi-o trage sãnãtos. Luni a apãrut din nou, si s-a întîmplat acelasi lucru. Si marti, miercuri si joi, la fel... Mor de curiozitate: oare ce doreste acest bãrbat de la sotul meu?

Gherila_P.T.M
06-02-2006, 14:08
Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea
aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se
plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data
,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca
la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu are halucinatii se
apropie ,pipai si exclama:"Este!"
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Erau
50 .Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse
la concluzia ca solutia optima este omleta.Plin de bucurie iepurasul se
indrepta spre casa cind il fulgera un gind:bine ,dar el era un iepuras mic si
in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.Apoi iepurasul isi aminti de
prietenul sau ursul care ,fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura
in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum incepu sa se
gindeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca
imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gindi ca ii mai ramin 40 care ar fi fost
oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cind un alt gind ii trecu prin cap:"Bine ,dar daca
imi cere 20?...Eh ,oricum ,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi
ramin 20...Ma satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:"Bine ,dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le
cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?"
Intre timp ,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si
cind ursul ,nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:"Auzi ursule ,du-te
dracului cu tigaia ta cu tot".

BAD BOY '87
06-06-2006, 12:36
La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au
plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers
foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au
discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja
batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o
sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre
sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate
sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite
intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari
pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si
papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de
multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o
singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti
prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.
Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci
nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un
cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc,
Mama.

Mamafaka
06-06-2006, 13:08
Alina îi povesteste unei prietene: - Am sã-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragã, dacã stii sã pãstrezi un secret... În fiecare zi, de o sãptãmânã încoace - de sâmbãta trecutã mai precis - sunã cineva la mine la usã... Deschid, si, în fata usii, un bãrbat tânãr, înalt si frumos mã întreabã: "Sotul dumneavoastrã este cumva acasã? "Nu", spun eu. La care mã ridicã în brate, mã duce în dormitor, mã pune pe pat si mi-o trage sãnãtos. Luni a apãrut din nou, si s-a întîmplat acelasi lucru. Si marti, miercuri si joi, la fel... Mor de curiozitate: oare ce doreste acest bãrbat de la sotul meu?

tare tare :lol:

BAD BOY '87
06-09-2006, 00:29
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: -Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioaneeeeee, nu am vazut p--a de trei luni!!! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: -Si si ce-ai facut? -I-am pus picaturi in ochi.

Hightop
06-09-2006, 00:50
banc, banc, banc, maimuta e pe tanc, tancu e pe elicopter, cine e mai sus ?

mimoza
06-09-2006, 19:29
Q: What do you call an Irishman with half a brain?
A: Gifted.

BAD BOY '87
06-10-2006, 20:38
O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Ce-i mai bun la laptele de mama? - ambalajul !

BAD BOY '87
06-12-2006, 21:28
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat, cu ochelari de cal,
care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"...!!!

*Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere...*
*Atipeste...*
*Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca... *

Parazitu_Mafiot
06-13-2006, 00:40
un ungur la magazin!
biscuiti este?
vanzatoru: nu este sunt!
rahat sunt?
vanzatoru: da esti:))!

BAD BOY '87
06-13-2006, 22:03
Asta dovedeste ca suntem nebuni :


In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe Director ce criterii se folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. "Ei bine', spune Directorul, "umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o linguritza de ceai, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada" "Aha, intzeleg" spune vizitatorul. "O persoana normala va folosi galeata pentru ca e mai mare decat ceasca sau linguritza" " Nu" spune Directorul. "O persoana normala ar scoate dopul ! Doritzi un pat langa geam sau langa usa ?"

sisu_liber
06-14-2006, 00:51
hahahahahahah....ce tarei asta BB'87.....si cel de sus pus de frateto e tare de tot

Suga Mama
06-17-2006, 21:34
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.
Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Shady83
06-18-2006, 00:51
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.
Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

:lol: Ai inteles Bad Boy? Ai grija cum imparti capsunile:D

Shady83
06-18-2006, 00:54
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

chelu82
06-18-2006, 00:57
tare :lol:

BAD BOY '87
06-18-2006, 23:27
In cluj se discuta sa se faca o stauie a taranului roman care s-a luptat cu ungurii. Se strang toti ,inclusiv funar si vb cum sa fie imbracat, ce sa aiba in mana apoi sa puna langa el si un ungur spanzurat.
Funar are o singura dorinta: vrea ca ungurul sa fie schimbat in fiecare zi!



Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Sf. Petru
le spune: aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste.
Cei 3 intra in rai unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din cei 3 calca o rata. Imediat apare sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care a vazut-o vreodata, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune: deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie. In ziua urmatoare inca unul din cei 3 calca o ratzusca. Apare din nou Sf. Petru cu o femeie f urata, iar povestea se repeta. Al 3 lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si pt ca nu voia sa fie inlantuit pe veci de o femeie urata, avea mare grija la fiecare pas. A reusit timp de vreo cateva luni sa nu calce nici o rata si la un moment dat il vede pe Sf. Petru ca apare cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul in culmea fericirii ii spune tipei: ma intreb ce am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate. La care tipa: nu stiu ce ai facut tu dar eu am calcat o ratzusca.

BAD BOY '87
06-20-2006, 10:17
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza Dupa doua zile.. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule..! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent ! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE ! SUNTETI ARESTATI

Didy
06-20-2006, 10:30
:lol: ce tari sunt ultimele 2 :lol:

BAD BOY '87
06-20-2006, 20:53
Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
- O sticlă de votca! ceru ursul.
- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
-Da, măi băieti! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare!
- O sticlă de votcă! ceru si lupul.
- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare!
- O cinzeacă de votcă! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii...




Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti.

In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare.

Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute: - Mami, mami, am vazut multe
femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai! - Cu cat sunt mai mari, cu atat
sunt mai proaste! raspunde mama lui.

Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede: - Mami, mami, am
vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata! - Cu cat
este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.

Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune: - Mami, tocmai l-am
vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata,
si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost!

deco
06-22-2006, 16:15
asta e tare!!!!

"O firma da un anunt ca angajeaza bodyguardzi, iar pe anunt mai era precizat ca fiecare candidat trebuie sa se prezinte cu sotia. Un cetatean vede anuntul si se duce cu sotia acolo. Intra inauntru si i se adreseaza un angajat al firmei respective:
- Ati venit pentru inscriere?
- Da
- Sotia unde este?
- Afara.
Va dau un pistol, cu care trebuie sa va duceti afara si sa trageti in sotie! Asta este prima proba !
Cetateanu:
- Ma omule, ati inebunit cu totii? ce ati patit?
Mai tarziu, alt cetatean - aceasi poveste
A doua zi, vine un tigan:
- Domnule, am auzit ca angajati de-aia!
- Asa este! unde e piranda ta?
- Afara!
- Uite, ia pistolul asta si du-te si impusc-o!
Se duce tiganul afara si se aud pocnituri, zgomote mari...
Intr-un tarziu,vine tiganu inauntru:
- Ma omule, ai innebunit?a trebuit sa o omor cu scaunul ca mi-ai varat gloante oarbe!"

BAD BOY '87
06-22-2006, 17:48
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
>Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
>- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
>-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
>- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
>
>Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
>- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
>de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul
>in spate...
>La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
>- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!

>>"Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite."
>>"Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta."
>.......................
>. Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
>Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
>,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
>. Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.
>...................
>.............................
>.Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu
>limba scoasa?
>- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

RapMaster
06-22-2006, 18:21
Stiu eu unu tare

Se intalneste ursu cu iepurele si zice iepurele "baa, fugi repede la bar, s-a facut bere cu numele tau".
Ursu foarte fericit merge la bar si zice "dati-mi va rog o bere Danutz"

BAD BOY '87
06-22-2006, 18:30
Un mos mergea pe stradã cu o sacosã în mînã. Deodatã, se împiedicã de bordurã si cade peste sacosã:
- S-au dus ouãle mele.
O babã îl întreabã:
- Aoleo... aveati ouã în sacosã?
- Nu, cuie!


Un tip este amendat pentru depasire de viteza. Politistul ii scrie chitanta.
- Pentru ce-mi trebuie chitanta voastra? - intreaba cu rautate tipul.
- Pastrati-o, - raspunde politistul, - cand veti strange cateva chitante, veti primi o bicicleta.


Femeia zice sotului: -Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule...

BAD BOY '87
06-26-2006, 22:15
La sectia traumatologie vine un medic proctolog caruia i s-a intzepenit mina in fundul unui pacient. Doctorul traumatolog:
- Aici e sectia de traumatologie, nu teatru de papusi!

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...

Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...

BAD BOY '87
06-26-2006, 22:15
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a confundat"...

Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.

Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe teroristii arabi!

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei...

BAD BOY '87
06-30-2006, 00:07
Doi politisti mergeau pe srada.La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
-In ce clasa esti,ma?
-In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe,la care celalalt ii spune:
-Ce-ai cu el?Tu in clasa a 2-a nu fumai?
-Ba da,dar eu aveam 18 ani.

BAD BOY '87
07-03-2006, 12:43
Din ancheta medicala: "Bolnavul a mers spre insanatosire. Dar nu a ajuns..."

Romantism
- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?


Seara tarziu, o domnisoara buna de tot, mergea pe trotuar, catre casa. Un individ, pus pe agatat, o interpeleaza:
- Domnisoara...Singurica, singurica?
Dupa cativa pasi, iar:
- Domnisoara...Singurica, singurica?
Dupa alti cativa pasi, iar:
- Domnisoara...Singurica, singurica?
Intr-un tarziu urla:
-Domnisoaraaaaaaaa...Singurica, singuricaaaaaaaaaaaa?
La care femeia, agasata si plictista total, ii raspunde:
- DA MAH! Singurica....dar SATULAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

BAD BOY '87
07-06-2006, 20:15
Mamico, ce faci goala pe taticu’? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... - Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc



bah da' voi nu va simtiti sa mai puneti bancuri??

Gherila_P.T.M
07-06-2006, 22:09
:) Bad Boy nr.1 in materie de bancuri ...

on: Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

BAD BOY '87
07-06-2006, 22:42
> > Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
> > - Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
> > - Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
> > - Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?


> > Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe
usa
> > din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din
> > spate:
> > -Costele, unde are ma femeia parul cret?
> > In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc
> > nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare
> > langa doamne - un politist.
> > -Sub brat - raspunde Costel.
> > -Si mai unde au par cret? Doamnele se foiesc din nou.
> > -In cap.
> > -Si mai unde, ma?
> > Una din doamne:
> > -Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
> > Politistul raspunde plin de el:
> > -Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "*****", ca-i *** una cu
> > pulanu' peste *****, de-l ustura si-n *** vreo doua zile!

Mamafaka
07-07-2006, 09:34
:bowdown: :bowdown: bad boy 87 si gherila ptm... foarte tari bancurile hahaha

BAD BOY '87
07-07-2006, 17:50
Serie cu blonde :

care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta???
R:OZN-uri s-au mai vazut!!

O blonda la farmacie intreaba:
Blonda: Aveti ochelari?
Vinzatoarea: Pentru soare?
Blonda: Nu, pentru mine!

De ce o blonda scoate pistolul in fata unui magazin si incepe sa traga?
Raspuns pentru k pe usa magazinului scrie "trage"

Tin sa precizez ca majoritatea le primesc pe mail prin mass mail, nu le iau de pe site-uri specializate gen caterinca.ro sau haz.ro sau care or mai fi (ms inca o data Scubi de ajutor) :D

KaDaFI
07-08-2006, 02:33
entertaineru nost.... ce ne-am face fara tine :)...ia cat ii ceasu si io cetesc bancuri :P

Andrei
07-08-2006, 12:56
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!

Vine un arab intr-un bar.
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
- deci un pahar mare de ce ??????

De ce trag femeile basini dupa ce fac pipi? Pai, daca nu pot s-o scuture, macar s-o usuce un pic.

Care este diferenta dintre o racheta si un *****?
Racheta inca n-ai mancat.

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

De ce caraie cioara cand zboara? Scimba viteza!...

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?
-Nu, chiar dormeam...

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

BAD BOY '87
07-08-2006, 13:44
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un
handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!


Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind
lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua
zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se
uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile
schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

Suga Mama
07-08-2006, 16:46
Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi.
Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului. Necajit, exclama:
- No du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine!

Gherila_P.T.M
07-09-2006, 09:03
Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru ***** aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa, cam pentru 2 *****.

RZV
07-09-2006, 10:34
ba stiti careva bancul cu marin?

BAD BOY '87
07-10-2006, 11:10
Merge un tip la casa de tolerante si spune ca vrea o femeie blonda si sus si jos. Patroana il trimite sus la etaj la una,dar tipul constata cu stupoare ca femeia desi e blonda si frumoasa e neagra jos. Tipul merge inapoi la patroana si se plange ca nu a primit marfa pe care a cerut-o pentru ca femeia nu e blonda jos .La care patroana: -Domnule mergeti inapoi in camera deschideti usa si geamul sa se faca curent ca sa se dea la o parte mustele

ysa
07-10-2006, 12:46
Sotul vine acasa,cauta peste tot si,in final,o intreaba pe nevasta:
-Draga,nu ai vazut scrisoarea de pe noptiera?
-Am pus-o la cutia postala.
-Dar tu nu ai vazut ca nu era trecuta adresa pe ea?
-Ba da, dar am crezut ca nu vrei sa aflu cui o trimiti...

culmea casatoriei:sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui.

La poarta raiului se intalneste un betiv,fumator si un homosexual.DUMNEZEU le mai da o sansa dar le zice sa nu mai fie ce au fost.Merg cei trei printr-un par la care betivul vede un depozit cu bauturi alcoolice gratis.Se duce si bea la care moare.Mergand ceilalti 2 prin parc fumatorul vede un chistoc de tigara aprins:HOMOSEXUALUL:"Nu te apleca ca murim amandoi"

groparul la 12 noaptea in cimitir facea o groapa pentru un mort de a doua zi, la un moment dat o mana iese din pamint miscandu-se, apoi cealalta, si capul, in final un zombi intreg, bhoo, la gropar, groparul nimic, sare zombi , urla,scurma in pamint, danseaza, groparul nimic, plictisit zombi da sa sara gardul cimitirului cind o lopata in cap il loveste, groparul zice, radem, glumim, dansam, tipam, dar raminem in incinta

bonheur
07-11-2006, 18:58
Se intalnesc un rocker cu un manelist.Se gandesc ei ce se gandesc si se bat.Si se bat....pana s eomoara.Ajung in purgatoriu.Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat? raspunsul 'da'. Ati baut? raspunsul 'da'. ati *****? raspunsul 'da'. ati injurat? raspunsul 'da;...'Tu',spuse Iisus manelistului, 'tu te duci in iad.Tu roakere,tu te duci in rai'.La care manelistu: 'De ce ?Aceleasi pacate le-a facut si el' aratand inspre roker.La care Iisus: 'Da,*****,da el are plete ka mine!!"

Gherila_P.T.M
07-11-2006, 22:51
cel mai sec banc...... Dop

Iustin
07-12-2006, 00:18
edti: pusesem un banc indentic cu cel al lui fred :lol:

sisu_liber
07-12-2006, 00:31
ba freddy da kiar e naspa bancu ala....:D:D:

bonheur
07-12-2006, 00:38
edti: pusesem un banc indentic cu cel al lui fred :lol:
l-ai primit si tu in mass de la stakee?

sisule,asa l-am primit si mie mi s-a parut tare faza cu: Da ***** dar el are plete ca mine! :morderas:

sisu_liber
07-12-2006, 00:48
eu cred in D-zeu si numi place sa fac glume proaste pe seama Lui sau sa rad de el

Iustin
07-12-2006, 01:00
ar vrea Iisus sa fie D-zeu :D

bonheur
07-12-2006, 01:01
eu cred in D-zeu si numi place sa fac glume proaste pe seama Lui sau sa rad de el
eu am motive de indoiala si deocamdata imi permit :)

risk
07-12-2006, 01:03
ceva tot cu Dumnezeu :

Moare Becali, ajunge la poarta Raiului. La poarta.. Sf Petru.
Becali : Sfinte Petre nu`mi dai voie sa intru in Rai ca ai vz cate case am facut la sinistrati, cati bani am dat , proteze, etc , etc...
Sf. Petru : Da ma ai dreptate ai facut si fapte bune da stai sa vedem daca ti s-au iertat toate pacatele stai sa ma duc la Dumnezeu sa`L intreb daca te putem primi.
Se duce Sf. P la Dumnezeu si`I zice : "Doamne la poarta Raiul e Becali si vrea sa`l lasam sa intre in Rai, ce facem? "
Dumnezeu : " Pai cum.... ca Eu sunt Becali "

sisu_liber
07-12-2006, 01:27
merge un electriceam sa puna un bec la etaju 7,urca sus...bate la usa si nu raspunde nimeni...coboara jos si cand sa intre in duba aude o voce subtziire: ''becuri,becuri,becuri-''...urca iarasi sus si nu raspunde nimeni....coboara jos si iarasi aude asa o voce:''becuri,becuri''-......ia o scara si urca pana la etaju 7,si vede un papagal intro cusca care tot zicea ''becuriii,becuriii''.....electriceanul ia papagalul sil baga prinde 2 betze ca pe o cruce si il pune la oglinda la duba......la curba se invarte papagalul si vede ca langa el e Iisus pe cruce....si-l intreaba :''Frate,tu de cat timp esti aici?''...si Iisus raspunde: ''Pai de 2000 de ani''.....iar papagalul speriat intreaba:''Da tu cate becuriiile naibi ai cerut???''

Gherila_P.T.M
07-12-2006, 01:38
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

Andrei
07-12-2006, 02:00
merge un electriceam sa puna un bec la etaju 7,urca sus...bate la usa si nu raspunde nimeni...coboara jos si cand sa intre in duba aude o voce subtziire: ''becuri,becuri,becuri-''...urca iarasi sus si nu raspunde nimeni....coboara jos si iarasi aude asa o voce:''becuri,becuri''-......ia o scara si urca pana la etaju 7,si vede un papagal intro cusca care tot zicea ''becuriii,becuriii''.....electriceanul ia papagalul sil baga prinde 2 betze ca pe o cruce si il pune la oglinda la duba......la curba se invarte papagalul si vede ca langa el e Iisus pe cruce....si-l intreaba :''Frate,tu de cat timp esti aici?''...si Iisus raspunde: ''Pai de 2000 de ani''.....iar papagalul speriat intreaba:''Da tu cate becuriiile naibi ai cerut???''
urca sus.. coboara jos 8-|

RZV
07-12-2006, 02:10
un iepuras se duce la magazin:
-dati-mi si mie un litru de paine
vanzatorul:ba iepurasule esti nebun,cere dracu cum trebuie si itii dau ca nu se poate asa!
azi asa,maine la fel,poimaine idem
pana intr-o zi cand iepurasul se duce hotarat la magazin si cere:
-dati-mi si mie un kilogram de paine
la care vanzatorul:o opaaaa ,pai vezi ma iepurasule asa mai vii de acasa,vezi ca se poate?ai sticle?

sisu_liber
07-12-2006, 02:46
urca sus.. coboara jos 8-|

dap,ai dreptate....cu tot ca sunt multzi care fac greseliile astea si nici nusi dau seama

BAD BOY '87
07-12-2006, 16:37
O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"? - Oh, da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Incepuse ma-ta s-o citeasca!

Gherila_P.T.M
07-12-2006, 16:52
:lol: tare


O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

BAD BOY '87
07-12-2006, 19:09
Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de
pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca
cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificind
la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata
de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu
vopsise decit 2 km .
Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia
zi,cindblonda vopsise doar 1 km , ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te
opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
.
.
.
.
.

- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!


A woman goes to England to attend a 2 week company training session.
Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.
The wife answers: Thank you honey, what would you like me to bring for
you?
The husband laughs and says: An English girl !!!
The woman kept quiet and left.
Two weeks later he picks her up in the airport and asks: "So, honey, how
was the trip?"
"Very good, thank you "
"And, what happened to my present?"
"Which present?"
"What I asked for: the English girl?!"
"Oh, that! Well, I did what I could, now we have to wait a few months to
see if its a girl !!"

Gherila_P.T.M
07-12-2006, 21:02
Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.
"-Cat face?"
Tipul de la bar:"-1 cent."
Omul ii spune:"-Nu se poate"
B:"-Ba da!"
O:"-Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?"
B:"-Nu.Tot un cent."
O:"-Nu se poate..."
B:"-Ba da..."
O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?"
B::"-Nu.Tot un cent".
O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..."
B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten."
O:"-Si patronul unde e?"
B:"-Sus.O fute pe nevasta-mea..."
O:"-Si tu ce faci aici?"
B:"-Eu ii *** baru'!"


******************************************

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

Gherila_P.T.M
07-13-2006, 20:37
O echipa de specialisti in cititul pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi - Ba Zizou, naspa de tine ca am intrat in prelungiri asa mai sta postasul o juma' de ora cu nevastata! La care Zizou i'a spus: - Punem pariu ca ajung acasa mai devreme si il prind?

BAD BOY '87
07-14-2006, 18:42
Revin in fortza,calauzit de prea celebra shfortza :


Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!"
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

risk
07-14-2006, 18:47
:morderas: :morderas:

Gherila_P.T.M
07-14-2006, 19:27
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
- Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarit in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu ma ?
- Da, ca era ariciul.

BAD BOY '87
07-14-2006, 20:49
Oamenii urasc prea mult. Ii mai aud pe unii vorbind, spun ca-si
urasc soacrele. Eu, o iubesc pe soacra-mea, pe fie-sa o urasc.


Deoarece nu prea le avem cu tehnologia in Afganistan,
acesta este un virus manual. Va rog sa trimiteti acest virus
tuturor persoanelor pe care le cunoasteti si apoi sa va stergeti
toate fisierele de pe calculator.

Va multumesc foarte mult pentru ajutorul acordat.
Abdullah
Hacker taliban.

Gherila_P.T.M
07-15-2006, 10:31
10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau ****!

BAD BOY '87
07-15-2006, 11:42
Si asta a mai fost pus mi se pare...
Vasile sta in afara in ploaie. Vine nevasta si zice:
-Ma , Vasile hai in casa ca ploua!
-Lasa fa. Stau afara ca ploua si aici!





Stefan cel Mare dupa o lupta: Ba care a baut aseara, inainte de batalie,
un pas in fatza! Tremura totzi shi numai vreo 3 ies in fatza...
Bine, voi la sapat transhee, restul, hai sa ne dregem

Gherila_P.T.M
07-15-2006, 12:33
Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.

BAD BOY '87
07-15-2006, 15:35
Doi prieteni îsi povesteau visele:
- Se fãcea cã mi-a venit pofta de bors. Am pus carnea la fiert si fuga în piatã dupã mãrar, dar de unde? În piatã nici un fir de mãrar. Atunci am luat avionul si am plecat în Canada dupã mãrar.
- Fleacuri! Sã vezi ce vis am avut eu! Se fãcea cã dormeam si aud un ciocãnit în usã. Deschid si cine crezi cã-mi cade de gât? Angelina Jolie! A fost o nebunie. La despãrtire, mi-a declarat cu mâna pe inimã cã este cea mai fericitã femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocãnit în usã. Când deschid, sã cad jos, nu alta. Cine crezi cã era? Salma Hayek! Desi eram epuizat, m-am purtat ca un performer, am fãcut dragoste cu patimã dureroasã. Dupã ce a plecat, am încuiat usa, cu gândul sã nu mai dau drumul la nimeni. Dar bãtãile în usã erau disperate. Cine crezi cã era? Pamela Anderson! Dar spusesem nu si asa a rãmas! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afarã.
- Asa prieten esti tu?! De ce n-ai trimis-o la mine?
- Pai, de unde sã te iau? nu erai plecat în Canada dupã mãrar?

Gherila_P.T.M
07-17-2006, 01:57
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in ***,bai prostule"raspunse papagalul......

BAD BOY '87
07-17-2006, 12:30
Doi homo' traversau Atlanticul intr-un avion de pasageri (noaptea), la un
moment dat pasivul ii spune activului :
-Draga noi nu ne-am tras-o nici o data in avion ce-ar fi sa incercam acum ?
-Esti nebun(a) daca ne vede careva?(ii spuse activul excitat la maxim
pasivului)
-Stai linistit ca dorm toti, daca vrei iti demonstrez imediat lucrul acesta
!....; dupa care pasivul se scoala in picioare si cere cu voce tare "As dori
un pahar cu apa" , bineinteles... pauza, pt. ca toata lumea dormea inclusiv
stewardesele...
-Ei vezi ce ti-am spus , parca am fi singuri !?-ii spuse pasivul
activului.Dupa aceasta activul si mai excitat ii smulse chilotii pasivului
si i-o trase salbatic pe la spate ......

Dimineata in timpul rondului o stewardesa observa un batrinel in tricou
cum tremura vinat de frig .
-Vai dar de ce nu ati cerut o patura in timpul noptii !?-ii spuse aceasta
batrinului.
-Pai ce sunt timpit la cap !!!
-Cum asa !?

-Pai a cerut unul asta noapte un pahar cu apa si din cauza asta atitea
p.......li in c.....r si-a luat !!!!!!!!!!!!!!!

Gherila_P.T.M
07-18-2006, 17:49
Clinton Il Viziteaza Pe Boris Eltin In Rusia.
Boris Il Duce Intr-o Camera Cu Un Pupitru Cu 2 Butoane:
Unul Alastru Si Unul Rosu Si Ii Zice:cel Albastru Iti Ofera
Tot Ce Doresti:femei,droguri Etc....dar Sa Nu Apesi Niciodata
Pe Cel Rosu!
Apas Clinton Pe Cel Albastru Si Se Distreaza Vreo Sase Luni Dar Se
Plictiseste Si Apasa Apoi Pe Cel Rosu.
Deodata Apar 10 Uriasi Si Il Fac Zob.clinton Reuseste Sa Fuga
In America.dupa Un An Clinton Il Invita Si El Pe Eltin In America.
Il Baga Intr-o Camera Cu Un Acelasi Fel De Pupitrusi Ii Zice:
Daca Apesi Pe Cel Albastru Ai Tot Ce Iti Doresti:femei,droguri,distractie Etc..
Dar Sa Nu Apesi Niciodata Pe Cel Rosu !
Apasa Pe Cel Albastru Dar Dupa Un An Se Plictiseste Si Apasa Si El Pe Cel Rosu.
Dar Nu Se Intapla Nimic.il Cheama Pe Clinton Si Ii Zice:
-aici Nu Se Intampla Nimic,eu Plec In Rusia.
Clinton Ii Raspunde Sec:-care Rusia?"

BAD BOY '87
07-19-2006, 08:40
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la
nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si
mai zdravana în cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

Gherila_P.T.M
07-19-2006, 09:48
Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet,dupa care mai taxeaza unul.Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
- Pai daca pierd unul,il am pe al doilea!
- Si daca le pierzi pe amandoua?
-Am abonament!

BAD BOY '87
07-19-2006, 12:19
Presedintele Bush si Colin Powell stateau intr-un bar.
Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Dap, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si.
- Wow, ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intample? Inteaba tipul.
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu
tzatze mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tzatze mari? De ce o blonda cu tzatze mari?
Bush se intoarce spre Powell, ii da un pumn in umar si zice.
- Vezi ba desteptule, ti-am zis io ca n-o sa-i pese nimanui
de 140 de milioane de Irakieni!

Mamafaka
07-19-2006, 12:33
foarte tari ultimele 4 hahahhaa

Gherila_P.T.M
07-19-2006, 15:21
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

Danny
07-27-2006, 23:31
Cica toata padurea stia ca, atunci cand ursul iese din hibernare, fute tot ce prinde. Asa ca, imediat ce se trezeste namila, restul lumii din padure o ia la goana care incotro. Tot alergand dupa ceva de *****, ursul da peste un amarat de arici. Il prinde, ala mic se face ghem de tepi si nu se mai misca. Tinandu-l in labe, ursul il intreaba, in fibrilatii: "Unde-i *****, unde-i *****?". Ariciul incearca sa-i explice: "Vezi tu, ursule, eu sunt arici, n-am *****". La care ursul, ultradisperat: "Pe unde-ai vorbit, pe unde-ai vorbit?!"

Suga Mama
07-29-2006, 20:38
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo, si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste *****u ala!"

BAD BOY '87
07-31-2006, 23:57
_Un tip se duce la interviu pentru angajare.
- Facem o chestie noua, zice functionarul de la Resurse Umane. Spuneti
intai Dvs. ce va asteptati de la noi legat de acest serviciu.
- O, zice tipul, chiar asa? Pai ma gandesc ca salariul ar fi de minim 15
milioane, ca as avea concediu de macar o luna pe an si as primi si o
masina de serviciu. Mai departe, depinde ce pachete de bonusuri aveti in
vedere Dvs.
- Da, pai va spun ca salariul ar fi de 25 milioane, ati beneficia de
consultatie medicala si refacere de doua saptamani pe an la sanatoriul
nostru de la Techirghiol, abonament gratuit la piscina si sala de
fitness proprii, atat Dvs. cat si sotia, iar concediul de 5 saptamani
ati putea sa-l programati atat in Europa cat si in Caraibe, pentru doua
persoane...
- Domnule, nu va suparati, cred ca glumiti!
- Da, zice functionarul, dar dumneavoastra ati inceput...

Gherila_P.T.M
08-01-2006, 21:01
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma culc cu tine diseara!"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari?!"

BAD BOY '87
08-01-2006, 21:31
La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.

Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!

Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....

deco
08-03-2006, 00:28
Era odata ca niciodata unu' Titi matriterul angajat la uzinele Roman din Brasov. Intr-o zi vine seful si-i spune:
"Titi, fa si tu curat pe aici ca maine vine primarul si vreau sa fie luna aici"
"Sigur sefule, se poate?!"
A doua zi vine primarul, da mana protocolar cu seful lui Titi, cand il vede pe Titi il ia, il pupa...oricum se saluta ca doi vechi prieteni...Seful moare de ciuda...Dupa un timp vine iar seful si-i spune:
"Titi fa si tu curat pe aici ca maine vine presedintele si vreau sa fie luna aici"
"Sigur sefule, se poate?!"
A doua zi vine presedintele se saluta protocolar cu seful lui Titi si cu ceilalti angajati, cand ajunge la Titi se iau, se pupa, se imbratiseaza ca 2 foarte buni prieteni...Normal ca seful lui Titi moare de ciuda...si ii spune lui Titi:
"Bah Titi manca-ti-as norocul, de unde il stii tu pe presedinte mah?"
"Asta nu-i nimic, il stiu si pe papa de la Roma..."
Fac ei imprumut la banca, ce-a-re-uri peste ce-a-re-uri si pleca la Roma...Acolo in piata Sf Petru era papa la balcon si saluta multime...cand il zareste pe Titi...ii face cu mana si il cheama la balcon...Acolo se pupa ei se imbratiseaza ca 2 prieteni la catarama care nu s-au mai vazut de mult timp...Titi stiind ca il asteapta seful pe afara isi ia ramas bun de la papa si pleaca...Jos isi gaseste seful cu spume la gura zvarconlindu-se:
"Ce-ai patit sefule...ce s-a intamplat?"
"Pai au venit 2 japonezi la mine si m-au intrebat:
Cine-i tipul ala la balcon care se imbratiseaza cu Titi matriterul?"

Danny
08-03-2006, 00:31
oi fii eu offtopic...da care e faza cu bancul asta?

bonheur
08-03-2006, 00:35
faza e ca japonezii il stiau pe Titi dar pe Papa nu

Danny
08-03-2006, 10:14
aia am inteles si eu...ma rog nu mi s-a parut cine stie ce bancul!

Suga Mama
08-06-2006, 13:19
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria:"Nu toate proastele sunt blonde!"

De ce au blondele bluze decoltate? Ca sa li se vada sanii!
De ce au babele fuste mini?tot de aia !

de ce nu le plac blondelor vibratoarele?
pt. ca isi strica dintii !!

De ce se duc blondele la mare ?
Pentru ca s-au saturat de mica !

Stiti de ce rad fetele brunete cand aud un banc despre blonde?
Deoarece cred ca nu se refera la ele!:)

Iustin
08-08-2006, 15:01
Suna telefonul intr-o casa .....si raspunde un tzigan :"hhhalo" la receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????", la care tziganu:"nu shtiu mancati-as ca abia am intrat!"

Salonul International Auto: Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica? - Pai, bagati o pisica inauntru si verificati ce se intampla cu ea dupa doua zile... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Concluzie: intr-adevar masina este ermetica. Ultimul model de BMW. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test? - Pai, bagati pisica inauntru si verificati ce se intampla cu ea dupa doua zile... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Concluzie: intr-adevar masina este ermetica. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Da!! - Si cum l-ati facut? ...Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam

EMO
08-08-2006, 15:44
bah am auzit una tare aici ....

cica "o brad frumos" a fost inventata de un ungur... ca daca era roman ii zicea "un brad frumos" ....lol...

BAD BOY '87
08-14-2006, 13:06
O baba se duce la pescuit si pescuieste pestisorul de aur. Ca de obicei, acesta ii promite babei ca-i va indeplini 3 dorinte. Zice baba:
prima dorinta: - as vrea sa fiu din nou tanara si frumoasa.
a doua dorinta: - coliba mea sa se transforme intr-un palat plin de bogatii..
a treia dorinta: - cotoiul meu sa se transforme intr-un print fermecator.
Zis si facut. Se duce baba acasa (acum nu mai era baba, ci o tanara printesa, iar casa ei devenise un palat). Acolo o asteapta printul (fostul cotoi) care ii spune: - Stapana, stiu ca nu e momentul potrivit, dar cred ca e cazul sa-ti reamintesc ca m-ai castrat saptamana trecuta.

BAD BOY '87
08-17-2006, 18:08
Iar nu mai puneti nimic?!? Tot yo aduc topicul in top :


Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din
prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in
30 de minute".
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute
inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla,
ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti
in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!"
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa
verific!"
.

Gherila_P.T.M
08-17-2006, 23:18
Bv pentru ca ai adus topicul la viata :)

daca tot ai dat cu ardeleni de-ai nostrii, pun si eu unul....

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana in picioare. Bucurestenii incep sa injure, nervosi dau telefon la politie cu numarul masinii. Ardeleanul calm.
- Bai tarane, tu nu vezi ca noi ne consumam?
- Apai domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase.
- Dar cum?
- Pai daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.

BAD BOY '87
08-17-2006, 23:55
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
- Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
- Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

BAD BOY '87
08-19-2006, 15:08
Bill Clinton is visiting a school. In one class, he
asks the
students if anyone can give him an example of a
'tragedy'.

One little boy stands up and offers 'If my best friend
who
lives next door was playing in the street when a car
came
along and killed him, that would be a tragedy.'

'No,' Clinton says, 'That would be an ACCIDENT.'

A girl raises her hand. 'If a school bus carrying
fifty
children drove off a cliff, killing everyone
involved... that
would be a tragedy.'

'I'm afraid not,' explains Clinton.

'That is what we would call a GREAT LOSS.'

The room is silent; none of the other children
volunteer.

'What?' asks Clinton, 'Isn't there any one here who
can give
me an example of a tragedy?'

Finally, a boy in the back raises his hand. In a timid
voice, he says: 'If an airplane carrying Bill &
Hillary
Clinton were blown up by a bomb, THAT would be a
tragedy.'

'Wonderful!' Clinton beams. 'Marvelous! And can you
tell me
WHY that would be a tragedy?'

'Well,' says the boy, 'because it wouldn't be an
accident,
and it certainly would not be a great loss!'

Gherila_P.T.M
08-21-2006, 09:13
Un arbitru de fotbal se intalneste cu Sf.Petru si-l intreaba daca in Rai exista ca si pe pamant aceeasi "nebunie" in ceea ce priveste fenomenul Fotbal. Sf. Petru da din umeri si-i promite ca se va interesa si-i va spune despre cei vorba in materie de fotbal la nivel de Rai, cand se vor intalni cu prima ocazie. Dupa o bucata de vreme se intalnesc cei doi si arbitrul il intreaba pe Sf. Petru ce vesti are. Sf. Petru ii spune ca are o veste buna si una rea: Fiule! In Rai e de o mie de ori mai mare nebunia ca aici pe pamant. Sa vezi stadioane ce sunt acolo, ce suporteri, ce galerii, ce jucatori, ce atmosfera, ce sa mai! dai pe spate...
- Doamne ce minunat! exclama arbitrul uimit; si vestea rea?
- Vestea rea e ca de poimaine ai meciuri de arbitrat acolo!

BAD BOY '87
08-21-2006, 12:17
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara..
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se
pare ca e greu?
- Nenorocitul, mi-a zis ca sapa un tunel...

uzzi_grs
08-21-2006, 16:12
bula la scoala avea inspectie la romana
invatatoarea:copii astazi vom studia verbul "a tese"....Cine stie sa faca propozitie cu verbul "a tese"??
toti copii cu mainile pe sus inclusiv bula...
invatatoarea:zi tu mihai!
mihai:mama tese la razboi
invatatoarea:bv mihai,ai nota 10......altcineva??
toti copii cu mainile pe sus inclusiv bula...
invatatoarea:zi tu maria!
maria:bunica tese un plovoras
invatatoarea:bv maria,ai 10....ia sa vedem si pe altcineva.....bula spune si tu dar ai grija fara prostii
bula:Mama mi-a cumparat o pereche de chiloti cu 3 numere mai mari
invatatoarea: pai bula verbul "a tese" unde e??
bula: pai tese **** prin ei

Suga Mama
08-21-2006, 19:01
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul: -Re...re....repede, om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi: -Re...re.....re......repede, om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi: -Re.....re.....re.... Sar toti marinarii in apa iar capitanul: -Re....rechini!



Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse: Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata

Un om avea doi cai….unu alb si unu negru…si ca sa ii deosebeasca…la unu ia taiat coada.


Într-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, întreaba iepurasul. - Nu, numai mama. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Maica-ta e acasa, întreaba iepurasul. - Nu, numai tata e acasa. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, întreaba iepurasul. - Nu. - Dar maica-ta? - Nu, raspunde ursuletul. - Atunci ai grija ca daca vreau asa îti dau una!...

Alo, Alinuța e acasă? - Da... e acasă azi și mîine, că poimîine o îngropăm...

Gherila_P.T.M
08-21-2006, 19:54
-Care e diferenta dintre femei si pizza?
Pizza poti sa o iei si fara ciuperci!

-Stiti care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
Amandoua ajung la posta!

Ps: somnoros....

BAD BOY '87
08-21-2006, 20:04
Poate asemanarea....


Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.

Suga Mama
08-27-2006, 11:32
La un spital de nebuni,apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.
Vine unu' care tragea un bocanac dupa el.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.
Doctoru' intreaba:
-Ce tragi bai, dupa tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru' pleaca.Nebunu':
-Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!

Doi nebuni se distreaza:
-Ghici ce am aici?
-O musca!
-N-ai ghicit!
-Un elefant!
-IAR ai tras cu ochiul!

Bula, proaspat internat ii da telefon mamei sale:
-Mamico, sa stii ca e foarte frumos aici, avem si piscina si am invatat sa sar in cap! Doctorul a spus ca daca suntem cuminti, maine ne baga si apa in piscina!

BAD BOY '87
08-28-2006, 15:52
O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000eur. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora? - O invat sa faca mancare si dupa aia tu..... te cari !

Iustin
08-28-2006, 16:32
bula la scoala avea inspectie la romana
invatatoarea:copii astazi vom studia verbul "a tese"....Cine stie sa faca propozitie cu verbul "a tese"??
toti copii cu mainile pe sus inclusiv bula...
invatatoarea:zi tu mihai!
mihai:mama tese la razboi
invatatoarea:bv mihai,ai nota 10......altcineva??
toti copii cu mainile pe sus inclusiv bula...
invatatoarea:zi tu maria!
maria:bunica tese un plovoras
invatatoarea:bv maria,ai 10....ia sa vedem si pe altcineva.....bula spune si tu dar ai grija fara prostii
bula:Mama mi-a cumparat o pereche de chiloti cu 3 numere mai mari
invatatoarea: pai bula verbul "a tese" unde e??
bula: pai tese **** prin ei

cel mai tare banc din ultima vreme :lol::lol::lol:. ma doare burta la cat am ras.... :D

Suga Mama
08-28-2006, 23:53
Sotul astepta ca doctorul sa iasa din operatie si sa ii spuna cum se simte sotia lui, care suferise un accident de masina. Doctorul iese si e intrebat de sot:
-Dl. doctor cum se simte?
-Pai, stii, .....nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumperi scaun cu rotile , sa o duci peste tot.
-Aoleu, ce ma fac domn doctor?
-Asta nu e tot, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hranesti ca pe un bebelus.
-Aoleu domn doctor, dar e grav.
-Stai ca mai e.Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa stai cu olita la fundul ei, sa o speli.
-Aoleu domn doctor, ce o sa ma fac?
-Stai ma linistit, ca am glumit. A murit.


La radio Erevan, un ascultator intreaba:
Pasaricile se saruta?
Raspuns: Da, spre deosebire de cocosei, care se sug! : ))

Didy
08-29-2006, 01:14
Sotul astepta ca doctorul sa iasa din operatie si sa ii spuna cum se simte sotia lui, care suferise un accident de masina. Doctorul iese si e intrebat de sot:
-Dl. doctor cum se simte?
-Pai, stii, .....nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumperi scaun cu rotile , sa o duci peste tot.
-Aoleu, ce ma fac domn doctor?
-Asta nu e tot, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hranesti ca pe un bebelus.
-Aoleu domn doctor, dar e grav.
-Stai ca mai e.Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa stai cu olita la fundul ei, sa o speli.
-Aoleu domn doctor, ce o sa ma fac?
-Stai ma linistit, ca am glumit. A murit.


La radio Erevan, un ascultator intreaba:
Pasaricile se saruta?
Raspuns: Da, spre deosebire de cocosei, care se sug! : ))

Astea da bancuri :lol: mai ales primul :D :lol:

BAD BOY '87
08-29-2006, 19:57
Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de
canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune: -
Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de
raze si se aude o voce de sus: - Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o
piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o
arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus:- Acum esti pierdut !

Gherila_P.T.M
08-30-2006, 08:27
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un `tatoo place`si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca `B` si pe cealalta `B`. Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: `Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza`; Si spunind asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:`Foarte impresionant,dar cine dracu` e BOB?`

weedclaw
08-30-2006, 11:20
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile..
-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
Deschide usa Iisus..
-Ce-ai adus Luca?
Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule..!
- Cine e? - Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent ! Haide intra..
- Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Si tu.. te-ai pocait?
- Ce-ai adus Iudo?
- FBI !! TOATA LUMEA LA PERETE !

weedclaw
08-30-2006, 11:21
Ion sta intins pe iarba, fumeaza si se masturbeaza.
Omoara o musca care-l bazaie. In timp ce-si continua activitatea se gandeste:
"Droguri, sex si violenta.....si totusi ce plictiseala"

Mamafaka
08-30-2006, 13:31
Ion sta intins pe iarba, fumeaza si se masturbeaza.
Omoara o musca care-l bazaie. In timp ce-si continua activitatea se gandeste:
"Droguri, sex si violenta.....si totusi ce plictiseala"

looool :morderas:

mi-am adus aminte un banc mai vechi:

soldatul intreaba de sergent:
- dle sergent, crocodilii pot zbura?
- nu ba, boule!
- aaaaaaaa... da' dl colonel a zis ca pot!
- pai... pot... dar foarte aproape de pamant...

BAD BOY '87
08-30-2006, 23:19
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca *** tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea. Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, am venit sa-mi tai unghiile

weedclaw
08-31-2006, 11:35
Iepurașul a fumat niște iarbă și acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurașule?
- Am fumat niște iarbă și mă simt în al unșpelea cer! Ia și tu de aici!
Ia castorul și trage un fum. Iepurașului îi vine o idee:
- Știi ce-ar fi și mai grozav, castorule? Să tragi un fum, să-ți ții răsuflarea, să te scufunzi, să înoți până pe partea cealaltă a lacului, și acolo să expiri!
Castorul se execută. Pe partea cealaltă a lacului, cade lat de plăcere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuraș pe partea cealaltă a lacului care are o marfă grozavă.
Ține-ți răsuflarea, înoată pe sub apă, și când ieși pe partea cealaltă, dai de el.
Hipopotamul se execută. Când iese pe partea cealaltă, iepurașul cască niște ochi mari la el, și-i strigă înnebunit:
- Expiră, castoruleee! Nu ți-am zis să expiri?!

Gherila_P.T.M
08-31-2006, 14:45
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

BAD BOY '87
08-31-2006, 16:03
> Un om mai maruntzel sta trist intr-o crisma... > inainte sa bea o bere... > intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" > pe umar... si-i bea > berea... "micutzul" incepe sa planga... > Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ...pentru o bere?" > Micutzul: " uite... azi dimineata m-a parasit > nevasta, mi-a golit contul la > bancä...casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am > mai vrut sa > traiesc...m-am asezat pe sina de cale feratasi > trenul trece pe langa mine! > Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut > sa ma impusc dar s-a > blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din > ultimi bani, torn otrava > in ea...si vii tu si mi-o bei!!!

Didy
09-01-2006, 02:21
Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

--------------------------------------------------------------------------

Cica in padure se face coada mare la noul magazin. Intr-un tarziu ajunge si iepurasul. Da sa se bage in fata, dar il ia lupul la rost: -Ce faci mah, unde te bagi asa? Treci la coada! si ii mai impinge si o scatoalca. Suparat, iepurasul pleaca acasa. A doua si a treia zi, la fel. A patra zi isi mai incearca norocul si da peste urs. Aceeasi poveste. Si mai suparat ca inainte, iepusasul zice: -Daca nu vreti, NU DESCHID NICI ASTAZI!!!

--------------------------------------------------------------------------

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatzã de mi se opreste ceasul!"

--------------------------------------------------------------------------

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!! La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

--------------------------------------------------------------------------

Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa o violeze,ar striga dupa ajutor? Blonda zice: -Numai daca tipul nu s-ar descurca.

--------------------------------------------------------------------------

Iepurasul la usa vulpei Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
- Ma-ta-i acasa?
Vulpita: - Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel. Ziua 3 la fel. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si mainile):
- Acu' nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici...

BAD BOY '87
09-05-2006, 17:57
Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a
hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand,
deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios: "Ia toti banii si
du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!" Socat, minunandu-se si
crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino. La intrare, vocea
interioara ii spune: "Mergi la ruleta!" In transa deplina, tipul se repede
la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste: "Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut. Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33. Vocea interioara:
"Vai, sa-mi bag p..a! Scuze!"

dust_off_3
09-06-2006, 00:51
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele? - Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors... :lol:

Prietenia între femei:
O femeie se întoarce acasă dimineața. Bărbatu' o întreabă unde a fost pâna la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Barbatul dă telefon la 10 cele mai bune pietene ale soției: nici una nu îi confirmă ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia între barbati:
Se intoarce bărbatul dimineața acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pâna la ora asta. El îsi argumenteaza lipsa datorită faptului că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soțului și dintre toti, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soțul ei a dormit la ei.
Ceilalti 2 insistă că încă se află acolo.


:lol:

Gherila_P.T.M
09-06-2006, 01:07
Bula vine la tasu:
- Tata, care e diferenta dintre teorie si practica?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula, noi in teorie avem trei mii de parai, dar in practica avem trei curve.

deco
09-06-2006, 10:17
eu stiam de varianta cu : Vezi bula, in teorie avem 3 doamne, dar in practica avem 3 curve

BAD BOY '87
09-06-2006, 14:02
la facultate: Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice mu****!!

Andrei
09-07-2006, 21:15
Ce discuta doua oua dimineata? -Auzi ma, sefu nu se mai scoala?

Iustin
09-08-2006, 00:55
Era odata o rama, si-a murit!

Gherila_P.T.M
09-08-2006, 11:44
Trei cai batrani la un bar...zice unu':
-Ba io cand eram tanar fugeam cu 100km\h!...al doilea,zice:
-Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 km\h!...al treilea:
-Ma duc pana la WC;vin imediat si va spun si eu cu cat de tare fugeam...
Se intalniste,acesta,cu un caine batran,rau de tot.Cainele ii zice calului:
-Am auzit despre ce vorbeati...sa stii ca eu cand eram tanar fugeam de mancam pamantul...fugeam cu 500 km\h !!!In fine...se intoarce calu' si le zice la ceilalti:
-Ba,sa vedeti,cainele ala poate sa vorbeasca!!!!

Mamafaka
09-08-2006, 21:34
Era odata o rama, si-a murit!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... hahah aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

=[BGS]=KillerINC
09-09-2006, 00:55
Unul se jura ca nu mai injura in ziua aia.. si se duce la biserica sa se jure ca nu mai injura.. apoi cand iese din biserica il impinge unul.. iar asta..
BA ! NU TE INJUR ACUM CA M-AM JURAT ! DAR MAINE IMI BAG ****-N MATA !

Iustin
09-11-2006, 17:17
Intr`un club de vampiri vine unu la bar shi cere:
- Barman, un pahar cu sange cald!
Restul vampirilor:
- Bun, bun.....
Peste vreo 10 min vine un altul:
- Un pahar cu sange rece!
Restul vampirilor:
- Bun, bun....
Apoi la un moment dat vine un altu` la bar shi cere:
- Un pahar cu apa.
Restul vampirilor:
- Hhhhhhhh............
La care el scoate un O.B. din buzunar:
- Ce nu are voie "omu" sa-shi faca un ceai?????

uzzi_grs
09-11-2006, 17:19
doua rosii trec strada...floshc,floshc

Gherila_P.T.M
09-11-2006, 19:23
doua baloane in desert...la un moment dat zice unul catre celalalt: Vezi ca vine un cactusssss....

BAD BOY '87
09-11-2006, 21:14
Un bucurestean avea un papagal...ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra...o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie, dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator.. .

Dupa doua ore isi aduce aminte de el...si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat...deschide usa congelatorului si il vede pe papagal plin de transpiratie.
- Ce faci ma, n-ai inghetat?

la care papagalul raspunde
-Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate?

deco
09-11-2006, 21:55
unu auzit recent , la o bere dupa un intens meci de fotbal. destul de sec...

Era in timpul catastrofei de la cernobil , si o fata vine acasa si-i spune lu ma-sa
-Mama, mama, uite, acuma am 3 buci
la care ma-sa spune
-Cum **** mea fa?

dust_off_3
09-11-2006, 23:53
O trupa de mascati se aduna in jurul sefului. - Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ... :lol: :lol:

=[BGS]=KillerINC
09-12-2006, 13:14
Si pentru ca tot nu stie DMX ce e cu semnatura lui Mishu` :D


Cica se gandeste un shchelet sa iasa noaptea prin cimintir sa faca mishto de gropar ... zis si facut ..iese asta se duce in spatele groparului " BA! TE OMOR ! M-AM SCULAT DIN MORTI CA SA TE OMOR !!! " ... pe gropar il durea la pana ... nici nu il baga in seama ...sapa la groapa lui acolo .... sta scheletul se gandeste si se duce si ii da un capac ... groparul tot nimic .... si ce se gandeste scheletul " daca tot nu ma baga asta in seama hai sa plec de aici sa sperii lumea pe strada" .... si cand se suie pe gard sa il sara se trezeste cu o ditamai cazmaua peste cap si cade ...dupa cateva minute se ridica scheletul uimit si il vede deasupra lui pe gropar stand incruntat " Radem , glumim , da` nu parasim incinta !"


nu era chiar asa bancul , dar pe aproape :D

athys
09-12-2006, 22:28
Cica se duce unu la bordel: Tanti.. vreau o femeie s`o ***. Ok... dute la 3, prima usa pe dreapta. Se duce omu... intra... o blonda acolo cam tacuta. Cum era el nefutut de mult o ia, o aseaza in pozitie si da`i... o fute, o fute. La un moment dat asteia incep sa`i curga mucii, omu, **** mea, o sterge cu maneca k ea nu facea nimic, o mai fute, mucii aleia iar o curg, o mai fute, o mai sterge, fute, muci, sters, fute, muci sters... etc. La sfarsit omu, satul, pleaca. Cand ajunge jos ii zice aleia... tanti vezi k fata de la 3 e cam racita... ii curg mucii nush ce **** mea are. Aia zice. Ok! IONELE, ia du`te ba si schimba cadavru` de la 3 ca s`a umplut.

=[BGS]=KillerINC
09-14-2006, 00:49
AM GASIT VARIANTA ORIGINALA LA BANCUL MEU DE MAI SUS : sau cel putin mai normala decat a mea :)



In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.Scheletul se utia nedumerit , la care groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta

Gherila_P.T.M
09-14-2006, 09:16
Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice : - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!

FLG
09-14-2006, 13:59
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu ,la noi popa ramane afara :):)

ilyna
09-14-2006, 15:27
Un polititst gaseste o bila.Ii da drumu pe jos si aceasta sare de doua ori.. Acum,el se intreaba de ce a sarit numai de doua ori.Mai bine sa mearga la comandant pentru ca el e mai destept.Ajugand acolo comandantul sta putin pe ganduri , apoi spune :
- Pai, mai mocofane, a sarit de doua ori pentru ca se numeste bila, daca sarea de trei ori atunci se numea trila...

Mamafaka
09-14-2006, 20:08
la un deal mare carutasul biciuieste din rasputeri calul... la un mom. dat calul zice: "am si eu suflet, oare nu ti-e mila sa ma lovesti atat?"
omul speriat sare dina caruta si o ia la fuga inainte... cainele dupa el...

cand ajunge in varful dealului se opreste sa-si traga rasuflarea, la care cainele vadit socat: "ba, ce m-am speriat cand a inceput sa vorbeasca calul"...

BAD BOY '87
09-15-2006, 00:21
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.

- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamâna fara sa lucreze...

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=3, dar asta îl
enerveaza

Iustin
09-15-2006, 00:25
hahhahahhahahaahah... primele 3 sunt foarte tari :lol::lol:

=[BGS]=KillerINC
09-15-2006, 01:14
MA SCUZATI CA AM PUS ASA MULTE , DAR MI S-AU PARUT SOOPER TARI TOATE




La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea o data cu etajul.
Singura regula era ca, odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris:
"Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubeasca copiii, dar oare cum sunt cei de la doi?

Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj.
Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis:
"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
Extraordinar, exclama ele, si urca la etajul cinci.

Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!".



************************************************** ********



O fãtucã arãtoasã foc si bine construitã vine la bisericã sã se spovedeascã :
Popa : Ia zi fata tatii, ce-ai gresit ?
Fata : Pãi, pãrinte, a venit pe la mine acasã patronul meu.
Popa : Ãsta nu-i un pãcat.
Fata : Da, dar dupã ce am vorbit noi d-ale serviciului, mi-a zis cã sã-mi dau jos hainele.
Popa : Si ?
Fata : Eu le-am dat, si-am rãmas doar în lenjeria intimã.
Popa : Si ?
Fata : El a zis cã si alea sã le dau jos.
Popa : Si, si ?
Fata : Dupã aia a zis cã sã ne jucãm un pic în pat ...
Popa : Si, si, si ?
Fata : Ne-am urcat în pat.
Popa : Si-atunci ? Zi mai repede.
Fata : Si atunci a venit mama acasã ...
Popa : Fir-ar mã-ta a dracu' !



************************************************** **********


O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece;
Asta se ridica de jos si da sa plece.
Baba, speriata il intreaba : Maica, da' nu ai patit nimic ?
Tipul: Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba: Pai si un' ti-e parasuta ?!?!
Tipul: E sus, o bate barba'su...


************************************************** **********


ERAU 3 GOLANI PE STRADA CARE STRIGA DUPA O BABAUTZA :"M*IE! M*IE!" .
BABUTZA SE URCA INTR-UN TAXI PT A AJUNGE ACASIK SI IL INTREABA PE SOFER CE INSEAMNA "MU*E"
ACESTA FIIINDU-I RUSINE II SPUNE CA INSEAMNA SANATATE , FRICIRE SI BUCURIE.
LA SF DRUMULUI BABA II DA BANII DAR TAXIMETRISTUL O REFUZA SPUNANDUI SA II PASTREZE PENTRU MEDICAMENETE
IAR BABA II SPUNE M*IE LU MATA, M*IE LU TACTU, M*IE LA TOT NEMUL TAU !! CA DOAR **** INSEAMNA ; SANATATAE , BUCURIE SI FERICIRE



************************************************** ***********


Într-o mare catredala din New York se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea... Fa ceva, Doamne!
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi copilasilor si poate mâine îmi gasesc ceva de lucru. Fa ceva, Doamne...
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!

************************************************** *********


Sala de cinema, intuneric.
-Iubito, hai sa ne sarutam.
-Acum? dupa ce mi-ai dat ****?
-Cine, Eu ???!!!!!????


************************************************** **********


Un cersetor la New York:
Aaaaaaaaaajutati un biet cersetor orb!...
Aaaaaaaajutati un biet cersetor orb!... Si am inpresia ca sunt si negru...

radu_2k
09-15-2006, 05:36
Q: Cum faci o vaca sa urle?

A: Vii beat acasa.

Gherila_P.T.M
09-15-2006, 09:08
Q: Cum faci o vaca sa urle?

A: Vii beat acasa.

:morderas: :morderas:

On: Ce e un somalez cu un bob de mazare in fata?
-Un somalez care a vomitat toata noaptea

BAD BOY '87
09-15-2006, 14:12
Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore
revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...

sile2006
09-15-2006, 18:32
Intr-o zi bula vine fericit nevoie mre de la scoala.
taicasu mirat il intreaba ce s-a intamplat iar bula ii raspunde:mi-am reinoit contractu de clasa a-IV-a

BAD BOY '87
09-15-2006, 18:35
Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie,
m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si
telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

sile2006
09-15-2006, 22:06
Cum dai jos guvernul somaliei?
Tai craca!

ion si bula pe santier
ion cade de pe schela,bula merge cu el la spital unde doctoru il itreaba:de ce a cazut?
pai tot injura! doctorul il inteba: ce injura?
in mortii matii nu mai scutura schela!!!:D

deco
09-15-2006, 22:11
lool. :D . ia uitati-va la primul post al acestui thread


da , eu am zis si la threadul ´sport´

BAD BOY '87
09-15-2006, 22:14
Off: Tu sau sisu ai zis sa ne uitam la primul post si la topicul Sport? Daca tu, am o intrebare: ai o pasiune pt primul post? :))) Glumesc

On:
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

chelooandy
09-16-2006, 10:41
Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat cade un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu:
-No, ma...
Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:
-No, nu asa ma...
Peste inca 5 minute traznetul o loveste pe soacra-sa:
-No asa, ma...

chelooandy
09-16-2006, 10:47
Din Codul Muncii:
1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine, ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il inobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua,
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11. Serviciul nu e carciuma, sa stai toata ziua in el.

BAD BOY '87
09-17-2006, 21:21
O tipã merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vã rog ajutaþi-mã!
- Nici o problemã, vã montez o pereche de urechi de la o blondã... vã deranjeazã?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lunã, dupã care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabã mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziþi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nþeleg nimic!

=[BGS]=KillerINC
09-19-2006, 01:49
Cand eram mai mic la fiecare nunta babele faceau enervantul lucru de a ma lua de obraji si de a spune "tu urmezi!". Au incetat de a mai face acest lucru cand la fiecare inmormantare am inceput sa le fac si eu la fel :))))


prea tare ... l-am primit pe mess

RZV
09-22-2006, 22:29
Un dinamovist,un rapidist shi un stelist ajung in iad.Satana le da sentinta-->30 de biciuri pe spate.Fiinda nu au injurat pe stadion satana le da voi sa isi puna cate o dorinta inainte de biciuri.dinamovistul vrea o perna legata de spate.Zis shi facut.Dupa 10 biciuri perna se face parf shi ia 20 de biciuri pe spate.Rapidistul vrea doua perne legate pe spate.zis shi facut.dupa 20 de biciuri pernele se fac praf shi ia 10 biciuri pe spate.ajungand la stelist satana zice:ai voie sa iti pui 2 dorinte pt k esti suporterul celei mai bune echipe din romania.stelistul zice:1.vreau 200 de biciuri 2.il vreau pe dinamovist legat de spatele meu.

BAD BOY '87
09-22-2006, 22:55
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu uniisi-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezul mai misca insa si-i era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie (fara diacritice):
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut:
- Nu avem nici un fel de bere!!!
Englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in p...a matii!

Iustin
09-24-2006, 00:40
Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga:
-Capul tau privind la luna, parca e un cap de ...
Creanga ii trimite inapoi raspuns:
- Tot ce spui e adevarat, dar cuvantul de la urma, tu de ce mi l-ai mancat???

Bula la scoala.
Invatatoarea ii intreba pe toti: ce avem de la un porc?
Un coleg: Carne!
Ce avem de la o gaina?
Un coleg: Oua!
Ce avem de la o vaca?
La care Bula: Teme pt acasa...

BAD BOY '87
09-25-2006, 12:19
O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat si-o tragea cu 3
indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand
se mai oprea si mai tragea pe nas. Ma rog, orgasme multiple, delir.
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu
ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data
penas dupa care se uita la barba-so si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni.. .

deco
09-28-2006, 00:37
[00:15] <lebron_james> Gigi Becali, beat, trece prin fatza stadionului Dinamo. Un politist il oprejte ji ii zice: -Domnu Becali, va rog sa plecatzi k nu suntetzi bine primit in acasta zona! Ggi suparat: -Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji ekipa ji pe borcea.. pe totzi bah, pe totzi!! Apoi intervine sotia lui Becali: -Domnu ploitist, va rog sa il scuzatzi pe sotul meu! Asa face la betzie, cumpara toate kkturile....

Anghel
09-28-2006, 11:39
Invatatoarea : - george tatal tau ce meserie are?
George :- tatal meu e instalator
Invatatoarea : - adi tatal tau ce meserie are?
Adi:- e zugrav
Invatatoarea : bula tatal tau cu ce meserie are?
Bula:- tatal meu este striper intr-un club de gay...
Toti au ramas masca dupa ce au auzit ce a zis bula..
A doua zi invatatoarea: -bula tatal tau char e striper intr-un club de gay
Bula: nu dar imi era rusina sa zic.....tata e jucator la Steaua Bucuresti

.................................................. ......................................

carlos este intrebat de presa cum a ajuns la steaua si el a raspuns ca la recomandat un prieten: Stevie Wonder!!!!!!!!!!!!!!!!

.................................................. .....................................

Intr-adevar o partida incendiara doamnelor si domnilor. Ati urmarit piesa un 2 si 4 goluri semnata Middlesbrough.

deco
09-28-2006, 12:21
pfuaaaaaaaaaaaaaaaai. m-ai facut KO!!! s-a scremut mult fraieru care a facut bancurile astea nu? nu m-as mira sa fii tu ala.

Anghel
09-28-2006, 16:16
- Care este deosebirea dintre Steaua si balega de cal... ?!
- Balega face minuni pe iarba!

Mishu`
09-28-2006, 16:18
Si aici ati ajuns ma cu aluzii fotbalistice?:D

Anghel
09-28-2006, 19:04
Care este diferenta dintre o buburuza si STEAUA BUCURESTI?

Buburuza are mai multe puncte.

.................................................. ...............................

Gigi Becali si pestisorul de aur
Becali la pescuit. Undita de aur momeala de diamant,

etc. Prinde pestisorul de aur.

-Becali, Becali, da-mi drumul ca eu sunt pestisorul de

aur.

-Pestisorul de aur... Ce pestisor de aur, ba?

-Ala cu trei dorinte...

-Bine, ba, da' zi-le repede!

deco
09-28-2006, 20:04
ha , ha , ha , ha , si nu in ultimul rand , un mare HA

=[BGS]=KillerINC
09-28-2006, 20:51
gata anghele ? esti fericit acum ?

sisu_liber
09-28-2006, 20:55
ce ''bancuri'' daca se pot numi asa...seci

KaDaFI
09-28-2006, 22:11
CIca Einstein merge la o petrecere mondena... cu fel de fel de invitati...
Si cum se plimba el printre oamenii aia tot ii intreaba:

Ce IQ ai?
Zice unu: 250
Einstein....aaaa pai atunci hai pe la mine mai tarziu sa discutam despre fizica cuantica , modele atomice, lumi subatomice , atemporalitate, gauri negre etc...
Apoi catre altu ... ce IQ ai?
Ala: 120
Einstein... aaaa pai hai mai tarziu pe la mine sa vorbim despre problemele lumii in care traim...etc.etc...
Mai se plimba el... si da peste alt invitat:
Ce IQ ai?
Ala: 5
Einstein : Hai Dinamo!

=[BGS]=KillerINC
09-29-2006, 04:57
Ce inseamna DACIA ???

Daca Ai Cap Ia-ti Alta

==================================================

Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare:
- Fa, Pirando, bag divort!
- De ce, ba, tigane?
- Ca esti proasta!
- Ai, ba, m&#226;nca-t-as, ca nu sunt!
- Ba da, fa, esti proasta... Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si &#238;ncepe cu "O"? Se g&#226;ndeste Piranda ce se g&#226;ndeste si spune:
- Nu stiu, ba, tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
- O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta?
- Ai dreptate. Da' acu zi-mi si tu mie, ce avem noi sub pat si &#238;ncepe cu "H". Se g&#226;ndeste tiganu' ce se g&#226;ndeste...
- Nu stiu fa, Pirando, ce e?
- H&#238;nca o pereche de papuci!

==================================================

Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata....
Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tiganul... iar cu masina varza.
Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema...
Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
- Si acu' RACHETAAAA!!!!!! ... si schimba in "R"

==================================================

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glondz, la bizda matii de ungur imbutzit!

==================================================

2 copii de 4 ani pe plaja ..goi se examinau:EL:uite tu nu ai de asta..EA:si ce daca mi-a spus mama ca daca am de asta am de alea cate vreau!!



SI CAM ATAT PENTRU RUNDA ASTA ... ASTEPT PARERILE PE TOPIC/OFFTOPIC AZI :p

Gherila_P.T.M
09-29-2006, 10:21
Ion pe patul de moarte o cheama pe Maria langa el si ii zice:
- Marie, eu nu mai am mult de trait, mai am un pic si mor...da mai am o singura dorinta,spune-mi drept, m-ai inselat pe mine vreodata?
- Ma Ioane eu t-as zice da daca nu mori?

BAD BOY '87
09-29-2006, 18:52
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea

Mishu`
09-29-2006, 21:54
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu.
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f*** tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!

RZV
10-01-2006, 09:26
Gigi Becali, beat, trece prin fatza stadionului Dinamo. Un politist il opreste si ii zice: -Domnu Becali, va rog sa plecatzi k nu suntetzi bine primit in aceasta zona! Ggi suparat: -Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau si stadinonu' si echipa si pe borcea.. pe totzi bah, pe totzi!! Apoi intervine sotia lui Becali: -Domnu ploitist, va rog sa il scuzatzi pe sotul meu! Asa face la betzie, cumpara toate kkturile

=[BGS]=KillerINC
10-01-2006, 22:55
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei :
-Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii!
-????
-Pai cat timp sunt jos i-ti mannca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

=====================================


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
-Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!


==================================================

Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala. Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

==================================================

INTREBARI :


De ce pestera nu are nici un peste?
Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?
Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?
O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?
Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?
Daca lumea e o scena, unde sta publicul?
De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?
Daca uleiul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?
De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?
De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei/minutul?

=[BGS]=KillerINC
10-03-2006, 16:40
O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu, si Su) au emigrat in USA. Ca sa se integreze mai bine, si-au schimbat si numele dupa cum urmeaza: Chu in Chuck, Bu in Buck, iar surorile lor Fu si Su au hotarat sa se intoarca in China.


(c) radu_2k .... l-am primit mass de la el da` e tare .. .vechi , dar tare

BAD BOY '87
10-03-2006, 20:33
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparata ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa.Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: - Ce ai vrea sa faci?- Sa beau!- Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: - Ce ai vrea sa faci?- Sa beau! - Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: - Ce ai vrea sa faci??- Sa beau! Ea (enervata): - Du-te la frigider!El, la intoarcere o gaseste goala.- Ce ai vrea sa faci dragul meu?- Treci... capra!Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:- Du-ma la frigider..!!(

Iustin
10-03-2006, 20:39
:lol: :D asa chiar e tare!!!!!!!! hahahahhaha

Ana__17
10-03-2006, 21:08
LOL..ce tare a fost..

dust_off_3
10-03-2006, 21:11
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala...

BAD BOY '87
10-04-2006, 11:08
Itic si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'. Itic isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg". Strul isi pune si el ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg". A doua zi Itic isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg". Si tot asa, vreo luna, pana ajung la vreo 8.000 kilu'. Itic super-exasperat trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe: - Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam! Strul se uita perplex la el si-i zice: - Ba idiotule, poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...

Anghel
10-04-2006, 19:06
Bancuri cu GAY pentru deliciul unui looser de pe forum..pardon,user..

1.La mare:
-Cum e apa?
-Ca un ***.
-Sa-mi bag pu*a..

2.Tot la mare,doi poponari:
-Hai sa ne dam la fund.

3.La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?

4.-Din ce sunt pantofii?
-Din piele de pu*a.
-Atunci da-mi si mie un sut &#238;n ***.

5.La strand:
-Cum e apa?
-Ca o pu*a.
-Hai sa sarim am&#226;ndoi ***.

6.Doi homosexuali se certau la dus. De ce?
-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.

7.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.
-Si unul si cealalta scormonesc &#238;n m&#226;ncarea deja consumata.

8.&#206;:Ce &#238;nseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt?
R:Cel din mijloc are ziua de nastere.

9.-Tata ce e aia un transvestit?
-&#206;nteaba pe mama, el stie...

10.&#206;:Ce e relativ?
R:C&#226;nd trei homosexuali stau unul dupa celalalt, cel care se afla &#238;n mijloc, sta RELATIV bine.

=[BGS]=KillerINC
10-04-2006, 19:50
anghele : da` stii cam multe despre gay ...asa ca mai bine taci pana nu te incriminezi singur

BAD BOY '87
10-04-2006, 20:14
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

ilmateias
10-04-2006, 21:22
merge un om pe strada, cand colo vede un *** intrun gard.
il fute il fute sii zice, fa iti place ?
aia tace
vine a doua zi iar vede curu in gard
il fute il fute sii zice, fa iti place ?
aia tace
vine a 3 zi iar vede curu in gard
il fute il fute sii zice,
-fa iti place ?
- hriu hriu

ilmateias
10-04-2006, 21:32
A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica

Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un *** si niste craci
De te-apuca damblaua


Se fute azi,se fute maine
Se fute-o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana

Satula ea intr-un tarziu
De **** golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra

Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele


De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere

Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n ****

Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul

Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru! t! ine am cazut
Si-mi blestem fericirea

Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma *** pe ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri


Luceafar bland,vedea-te-as mort
si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare

Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su

De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa


De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei futute-n ***
Nici apa minerala

Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata

-Copile,vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la *****
Dar fata e cu un arab
O fute de o-ndoaie

Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic

Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine


El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici futute-n ***
Si lasa-ma in pace!

Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Belime-ai **** sa-mi belesti
De curva ordinara

Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru

Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii

Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n *****...

BAD BOY '87
10-04-2006, 21:50
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, *** beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....

=[BGS]=KillerINC
10-04-2006, 22:45
prea tare ala cu luceafarul , da` si asta cu nevestele .... si uite si un` pentru noi


Ion: -Ce observi ma, in ultima vreme la noi , mai Vasile?

Vasile: -Ca avem mult mai mult timp liber de invatat , de mers la gagici , de baut , de mers la faculta ..... de unde avem noi asa timp liber mai Ioaneee?

Ion: -Ma Vasile astia iara ne-or dat ban pe forum .....

Iustin
10-04-2006, 23:01
baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!! Am lesinat de ras la lucefarul ... hahahahhah :lol::lol::lol: mult prea tare!

Gherila_P.T.M
10-08-2006, 10:06
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi &#238;i spune tatălui său că acolo &#238;l pun să &#238;nveţe numai inutilităţi. Tatăl &#238;l &#238;ntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică s&#238;nt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Str&#238;mtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă &#238;ntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de m&#238;nă, ea te &#238;ntreabă ce &#238;nălţime are v&#238;rful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă &#238;ntorc să-i spun...
- Da, da' p&#238;nă te &#238;ntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Gherila_P.T.M
10-08-2006, 10:07
Moare un programator şi, după moarte, ajunge &#238;n Iad. După o săptăm&#238;nă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă &#238;n gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".

BAD BOY '87
10-09-2006, 19:25
Un om obosit face popas la o casa. Aici batrana care il primeste ii spune:
- Dormi cu mine sau cu vitica?
- Omul spune in gand: "mai bine dorm cu baba decat cu vitica".
Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba; la care baba spune:
- Faceti cunostinta: Vitica!
Dar domnul intinzand mana spune:
- Costel.... Boul de Costel !!!

esta-chi
10-09-2006, 19:36
nu stiu daca a mai fost pus odata ...

stau 2 porumbei pe o sarma de curent.
zice unu catre celalalt:
"ba, eu te imping!"
si l-o impins ....

BAD BOY '87
10-09-2006, 19:55
Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o
singura dorinta la fiecare. Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.
Dispare.
Tiganu' zice:
-Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un Cola Light.

FLG
10-09-2006, 20:17
Vine unu la popa sa se spovedeasca:
-Parinte am facut un pacat.
Parintele il intreaba:
-Ce pacat ai facut fiule?
-Un mare pacat parinte.
-Spune-l odata.
-Am ***** vaca parinte.
-Si cum ai facut fiule?
-Am facut o groapa, si-am bagat-o in ea, dar duhovnicu:
-Ptu, bagami-asi ****, noi ne chinuiam cu scara.

BAD BOY '87
10-09-2006, 21:11
O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate!
- Vai, nevasta, dar stresati mai suntem!

KLaX™
10-09-2006, 22:59
Banc, banc, banc
Maimuta sta pe tanc
Tancul-pe-autobuz
-Cine-i cel mai sus?
-Maimuta
-Manca-i-ai puta!!

BAD BOY '87
10-09-2006, 23:05
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cum stabilim cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la
o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala
vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o
musca - Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare,
il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica
incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea
mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt,
dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat, fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Shady83
10-09-2006, 23:53
:lol: :lol: :lol:

KLaX™
10-10-2006, 05:31
Intr-o seara erau doi poponari in parc, care se futeau dupa un copac. La un moment dat, trece un politist prin zona si-i intreaba:
- Bai, ce faceti voi aicea, huh?
- uuuuh...bancuri!
- ???
- ba-n curu' lui, ba-n curu meu...

Mamafaka
10-10-2006, 08:24
un moldovean in armata sovietica spargea orice obiect cu capul, masa, perete, orice ...
afla un general si in timpul unor exercitii militare il cheama la el, ii arata pe poligon un tanc si-i zice: "poti sa spargi cu capul acel tanc?"
ala-si face vant, loveste cu capul in tanc, nimic...
mai incearca odata - nimic...
se apropie de locul unde lovea cu capul in tanc si striga: "bai, este vre-un moldovean in tanc"?
"da" se aude din tanc...
"bai, stuchila, nu te mai sprijini cu capul de peretele tancului..."

plm e vechi asta...

BAD BOY '87
10-10-2006, 12:10
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

=[BGS]=KillerINC
10-10-2006, 19:36
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma
facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi
deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la
inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului.
Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta
ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe,
facandu-I semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu
Primesc un miliard despagubire.
Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai
saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute.
Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si
se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.
Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...



*********************************************

Din insemnarile din jurnalul unui BARBAT :


Cap. 1 - EU
M-am nascut asa de sarac, incat, copil fiind, daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...Si adult, am ramas cu ticuri din copilarie : ma joc cu aceeasi jucarie...
In adolescenta, o fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine, nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...

Cap. 2 - Casnicia
Nevasta-mea, in timp ce face sex, ii place sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
Intr-o zi ajungand acasa mai devreme, vad un tanar ce alerga gol pe strada. L-am intrebat : "De ce faci asta, tinere ?" Mi-a raspuns: "Fiindca ai venit acasa prea devreme, boule!"
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur, pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca ... va fi prea tirziu.
Poti invata o pisica, ca si o femeie, sa faca ... orice vrea ea !
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca singuri bagajele.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Cap. 3 - Bautura
Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Cap. 4 - Banii
Banii nu fac fericirea dar o cumpara gata facuta.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Cap. 5 - Cugetari
Inteligenta ma urmareste. .dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii.....dar mai incet, ca sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna........ dar este mult prea scumpa.
A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
"Munca nu a omorat niciodata pe nimeni" dar, de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet, incet... Nu conteaza, eu nu ma grabesc !
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi : "trage" si...."impinge"!
Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iar aici...
Foarte multi oameni isi petrec viata culcandu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
Timpul vindeca orice, insa nu e si un bun chirurg plastician.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este cand, lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete !
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa iti dai seama ca nu dormeai, de fapt.
Si nu ma duce pe mine in ispita caci, gasesc eu drumul si singur...
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede, inca, pe ici, pe colo.
Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
Fiecare al cincelea om, in lume, e chinez. Noi, in familie, suntem cinci deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu, mai mare, Costel, sau frate-meu mai mic, Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel...

BAD BOY '87
10-10-2006, 20:18
10 minciuni pe care baieti le zic mereu..fetelor:
1 te iubesc asa cum esti!(daca nu aratai bine, **** te iubea)
2 mai intai m-am indragostit de tine si apoi de corpul tau!(noroc cu corpu....ca in rest....)
3 nu vreau sa suferi din cauza mea..asa k mai bine...(pleaca draq am pe alta)
4 mi-a fost rau aseara de aia n-am venit la intalnire (ce buna era tipa care o venit la mine)
5 te-am iubit din prima clipa (pe tine..si pe prietena.ta...ce sa fac acum daca are prieten?)
7 n-as suporta sa ti se intample ceva (da-te-n mortii tai)
8 ai tu....dc n-ai incredere in mine (la naiba m-a prins cu aia)
9 ce sa-ti iau de ziua ta (zi ca nu trebe nimic...ca si asa n-am bani de cadouri)
10 nu vreau sa ne mai certam niciodata (mai dureaza mult pana ma scap de ea???)

KaDaFI
10-10-2006, 21:33
Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

The chief export of Chuck Norris is Pain.

There is no chin under Chuck Norris' Beard. There is only another fist.

Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.

The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer

When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.

Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

Chuck Norris counted to infinity - twice.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.

Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

Chuck Norris can slam a revolving door.

Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost

Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.


cateva lucruri interesante despre chuck norris :p...pentru mai multe :
www.chucknorrisfacts.com

d.daniel91
10-10-2006, 22:15
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: Isus te priveste! Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste! Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice: Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste. Hotul rade si intreaba: Ce tampit isi boteaza papagalul Moise? Papagalul: Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus...

Iustin
10-11-2006, 00:21
misto alea cu chuck norris :). Era una tare: "Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana pe care si-a construit-o singur" :D

EMO
10-11-2006, 00:31
loool ba cica lacrimile lu chuck norris cure cancer ... to bad he never cries :D

=[BGS]=KillerINC
10-11-2006, 00:39
hai k a venit o noua moda ... cu chuck norris ... cum le-ai gasit kadafi ?


Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

Iustin
10-11-2006, 00:41
chuck norris si robocop erau frati, doar ca robocop avea creier!

=[BGS]=KillerINC
10-11-2006, 00:46
Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.



trebuie tinuta minte asta :)


edit : inca una *** Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.


edit2 : Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"


hahahahahahahhahahahahahahahaha

daby
10-11-2006, 00:49
Se'ntalnesc Gheorghe si Vasile.
Vasile : Un' te duci, ba Gheorghe ba ?
Gheorghe : La ziua lu' soacra'mea, ba.
Vasile : Si ce i'ai luat ?
Gheorghe : O pereche de cercei.
Vasile : Bravo ma, da' cu pusca aia ce'i ?
Gheorghe : Sa'i dau 2 gauri, ba !

De la Stela Popescu

KLaX™
10-11-2006, 01:03
Pe marginea unei stanci uriase doi indragostiti se sarutau nebuneste, era CALD...
La un moment dat zice ea:
- Iubi, mi-e cald...
Si el i-a facut vant

dust_off_3
10-11-2006, 15:53
Chuck Norris doesn't gets wet, the wet gets Chuck Norris:lol: :lol:

EMO
10-11-2006, 16:11
chuck norris doesnt leave messages, he leaves warnings :D

=[BGS]=KillerINC
10-11-2006, 16:22
The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.

KaDaFI
10-11-2006, 18:36
Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72

CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.

Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever. :lol:

Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate. ahhahaah


asta-i blasfemie ...da suna fain :D

# Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.

=[BGS]=KillerINC
10-11-2006, 19:59
# When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.

# The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.

BAD BOY '87
10-12-2006, 21:56
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge pentru a primi un loc in Caminului de Fete. Tipa de la administratie o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama...
Ingrozita, alearga la administratie si cere o alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratie si sa spuna tot.
Tipa de aici ii spune sa-i cante si ei sa vada despre ce este vorba.
Efectul este acelasi: si ea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace, iar la sfarsit ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o pu!@!

Mamafaka
10-12-2006, 22:57
sa ma *** in el de ciac noris :lol:

azi mi-au zis studentii din grupa rusa un banc lol:

Fiica unui rus bogat (rus nou - asa le zice, foarte bogati, lacomi si prosti, analfabeti) s-a indragostit de un calugar...
Ii zice lui tat'su si ala categoric contra... Dupa multe rugaminti accepta sa-l cunoasca...

Vine calugarul slab si pacatos si-l intreaba asta: "stii ca fetei mele ii plac masinile luxoase? schimba in fiecare zi cate una..."

la care calugarul: "cu mila lui Dumnezeu..."

Rusul iar: "ai vazut ce castel am? fata mea vrea de ce l putin 3 ori mai mare..."

calugarul iar: "cu mila lui Dumnezeu..."

Dupa ce a plecat fata intreaba pe tat'su ce crede si ala zice: "merge... cel mai mult mi-a placut ca ma numea Dumnezeu"...

Gherila_P.T.M
10-13-2006, 10:16
I:Care este avantajul sexului in grup?
-Daca ai treaba poti sa pleci.

BAD BOY '87
10-14-2006, 11:54
O t&#226;nara se pl&#226;nge de o slabiciune permanenta resimtita de un an &#238;ncoace.
- Serviciul va solicita prea mult? &#238;ntreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii.
- Hmm... C&#226;t de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.
Va sugerez ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

Sotul se precipita &#238;n dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

KLaX™
10-14-2006, 16:35
:lol: :lol: foarte tare primul

Alinuta cu mama ei pe plaja.
Alinuta - Mama, mama ce are baietelu acela intre picioare?
Mama - .........pai....daca o sa fii cuminte o sa ai si tu una
Alinuta - Si daca n-o sa fiu cuminte?
Mama - Daca n-o sa fii cuminte o sa ai mai multe :)

BAD BOY '87
10-14-2006, 16:52
Cum fac oltenii f&#226;nt&#226;na?
Sapa un sant de vreo 30 m si &#238;l ridica &#238;n picioare!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma &#238;ntrebam, m-ai &#238;nselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce &#238;mi pui o asemenea &#238;ntrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si c&#226;nd s-au &#238;nt&#226;mplat?
- Pai &#238;ti aduci aminte c&#226;nd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti &#238;ncepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un &#238;mprumut? &#206;ti aduci aminte cum &#238;ntr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat h&#226;rtiile pentru &#238;mprumut fara a pune nici o &#238;ntrebare?
- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2?
- Pai, &#238;ti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? &#206;ti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit p&#226;na aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta &#238;mi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. &#206;ti sunt recunoscator. si numarul 3?
- Pai, &#238;ti amintesti ca acum c&#226;tiva ani, c&#226;nd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de &#238;nca 17 voturi?

KLaX™
10-14-2006, 16:55
A propos de olteni

Cum isi fac oltenii gard la casa?
Implanta in fata casei o bucata de lemn pe care scriu ''etc.''

BAD BOY '87
10-15-2006, 00:07
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? Intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la , si cere:
-O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
-Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
-O vodca!
Iepurasul:
-Nu servim negri.

proto_alive
10-15-2006, 16:48
In poiana cu viorele
Crestea numai ghiocei
Si s-au dus mindrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

deco
10-15-2006, 16:50
ce tare e, nu ?:huh:

proto_alive
10-15-2006, 16:52
Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!


Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...


Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"


-Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
-Da, pe capota de la masina

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

EMO
10-15-2006, 18:05
bah de ce e "7"le taiat cand il schiem?
pt ca a 7tea porunca e sa nu ravnesti la femeia altuia :D

Mr.Gheatza
10-16-2006, 02:43
Asta dovedeste ca suntem nebuni :


In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe Director ce criterii se folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. "Ei bine', spune Directorul, "umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o linguritza de ceai, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada" "Aha, intzeleg" spune vizitatorul. "O persoana normala va folosi galeata pentru ca e mai mare decat ceasca sau linguritza" " Nu" spune Directorul. "O persoana normala ar scoate dopul ! Doritzi un pat langa geam sau langa usa ?"

=[BGS]=KillerINC
10-16-2006, 09:36
uuuhhh ....tare asta

Gyno
10-16-2006, 22:48
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat ****
-Si eu, proasta, am luat pensia.

=[BGS]=KillerINC
10-17-2006, 00:03
Un tip in discoteca se duce la o fata si o intreaba: dansezi? la care fata : stai sa o intreb pe mama dak ma lasa!! la care tipul: intreab-o si dak te futi sa nu faci doua drumu

==================================================


Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văz&#238;ndu-l că tot vorbeşte, &#238;l &#238;ntreabă:
- Ce faci, bă, ai &#238;nnebunit?!
- Nu. Am implantate &#238;n palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să &#238;ncerci şi tu.
Barmanul &#238;ncearcă şi răm&#238;ne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văz&#238;nd că nu se mai &#238;ntoarce, barmanul se duce după el. &#206;l găseşte cu pantalonii &#238;n vine şi cu o bucată de hartie igienică at&#238;rn&#238;ndu-i din ***. &#206;l &#238;ntreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

maestrultau
10-17-2006, 05:59
cica bula, la munte ... se dadea cu telescaunu ... sub el mare prapastie si vrand sa-si auda ecou striga "baaaa" ... ecou nimic .... "sugi p*la baa" ... ecou nimic ... se strica telescaunu, bula cade in rapa si incepe sa strige "Ajutoor ... Aaajutooorrr!!!!" ... la care ecou ... "baaa sugi p*la, baaa"

maestrultau
10-17-2006, 06:03
tot bula, tot la munte ... de data asta ateu ... si se intalneste cu ursu ... si incepe sa se roage pentru prima data dupa cinspe ani ... "Doamne, te rog eu Doamne ... fa sa fie ursu asta crestin" ... Dumnezeu, in marinimia lui asculta de bula si-l face pe urs crestin ... la care ursu ... "Doamne, binecuviinteaza aceasta masa!"

RZV
10-17-2006, 11:17
ba stiti careva bancul cu marin?

deci?

RDM
10-17-2006, 12:41
http://Andrei.Stolo.isgay.com/?loc=Tulcea&gen=m

Ana__17
10-17-2006, 12:44
LOOOOOOOOOOOOOOOL....eram sigura k e ...:rolleyes:

=[BGS]=KillerINC
10-17-2006, 14:43
bravo maestrultau ... 2 posturi toate si alea la bancuri ..uite un oim constiincios ...tari bancurile

KLaX™
10-17-2006, 16:15
De ce poarta blondele fuspe scurte si stramte?
Sa-si tina picioarele impreuna.

De ce dorm oltenii pe camp?
Pentru ca vor sa se cultive.

Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
Gelu, tu nu esti atent !
Ba da, domnule profesor.
Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 100.000 de lei ?
Vrajitor, domnule profesor.

Batranica intra intr-un sex-shop, si intreba pe un vanzator tremurand :
- Nu-u v-va sup-p-arat-t-i ! Av-v-eti vibr-r-atoa-a-re ?
- Da.
- Sh-h-i cu-u-m se opr-r-esc ?

Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu calcat pe mijlocul drumului ?
In fata porcului sint urme de frina!

Andrei
10-17-2006, 16:25
http://Andrei.Stolo.isgay.com/?loc=Tulcea&gen=m
ai promis ca ramane intre noi :inlove1: